СУЂЕЊЕ ГЛИСТИ

Мала школа шашаве науке

Тужилац: Оптужени, реците своје име и презиме!

Оптужена: Lumbricus terrestis, надимак: Кишна глиста. 

Тужилац: Заклињете се да ћете говорити истину и само истину тако вам пецарошка лењост помогла? 

Оптужена: Заклињем се! 

Тужилац: Оптужени сте да сте гадно, љигаво створење, да уништавате салату и да рупама које ријете оштећујете саднице биљака, као и да плашите саблажњиве девојчице својим љигавом појавом. Шта имате да кажете у своју одбрану? 

Оптужена: Али ја ријем рупе да бих уситнила земљу и да биљке лако могу да узму оне важне минерале који том приликом доспеју на површину, а и да вода и ваздух могу да испуне те рупе и тако доспеју до корења биљака. Ако при том оштетим и неку садницу, ја се заиста извињавам. Није намерно. 

Тужилац: У моменту када сте утегљени и донети на ово суђење ви сте, госпођо Терестис, уносили некакву трулеж у рупу. Шта вам је то требало? 

Оптужена: Извињавам се, ословљавајте ме, молим вас, са господин Терестис, код претходног питања сам постала мушко. 

Тужилац: Хммм, молим вас да се убудуће уздржите од мењања пола током испитивања. Дакле, одговорите на питање! 

Оптужени: Па, постоји тај један грашак са којим се радо дружим и он ме је замолио да му донесем мало трулежи да направи хумус за вечеру. 

Тужилац: Вас и ваше другове оптужују да на хектару земље имате обичај да организујете непријављене митинге. Научници тврде да вас на тим скуповима учествује прави мали милион.
Оптужени: Тачније, два милиона. 

Тужилац: Побогу! Ви имате део тела који се зове самар, јаше ли вас ко? 

Оптужени: Не, самар нам служи као торба. 

Тужилац: А у њој кријумчарите шећер и кафу? 

Оптужени: Не, не, у њему носимо јајашца, сертификат и потврду из социјалне службе да су јајашца наша и да смо у стању да се старамо о њима. 

Тужилац: Немам више питања. Молим да приступи сведок оптужбе. Ваше име? 

Сведок: Talpa europeae, надимак: Кртица. 

Тужилац: Шта ви, господине Еуропеае мислите о овој овде присутној госпођи, пардон, господину Терестис? 

Сведок: Млого је слатак, а док се представљао била је млого слатка. Мљац. 

Тужилац: За шта је оптужујете? 

Сведок: Побегла ми из оставу, што неје ни лепо ни културно. Ја сам гу културно и фино одгриз'о главу и метн'о је у оставу да ми не побегне док поново огладним. Али док сам ја огладнеја њој гу израсла нова глава и док сам ја гледајо Пинк она се изљигавила кроз мој дневни боравак и украла ми вечеру, то јест побегла. 

Тужилац: Немам више питања. Позивам сведока професорку биологије Дону Стормбрингер да приступи. Заклињете се да ћете говорити истину и само истину. 

Професорка: Заклињем се, свих ми глиста у башти. 

Тужилац: Да ли је истина да су једне кишне ноћи, башту у којој садите цвеће преплавиле кишне глисте? 

Професорка: Истина је. Оне воле кишу јер кожу морају да одржавају влажном да не би дехидрирале. Мени то не смета, осим кад почну да гамижу по бетону, па морам да их хватам и враћам у башту. Тад су ми знате... па, мало љигаве. 

Тужилац: Може ли се веровати некоме ко мења пол к'о чарапе? 

Професорка: Мислите на то што је глиста хермафродит? То код нижих организама није ретка појава, па ипак она никада не оплођава саму себе. Шта се чудите, ви као да никада нисте видели хипстера, и он му дође ко женско ли је, мушко ли је? 

Тужилац: Молим вас да будете политички коректни! Знао сам да је ризично вас довести у судницу. Ви увек имате неке бизарне приче. 

Професорка: Е, па ви ако хоћете да се правите фини и на ноте, ви идите на фејсбук па глумите до прекосутра. Природа нема пардона када је у питању опстанак врсте и она... 

Тужилац: Добро, добро, нећемо сад... каква је то вика позади!!! 

Главни жандар: Несрећа, господине, Кишну глисту је напао ашов, љубоморан јер му Кишна глиста узима посао. Каже у свету се на фармама производе глисте и продају пољопривредницима. Нико више неће ашов да узме у руке. Пресекао је Кишну глисту на пола! Тужилац: Па је л’ мртва?! Мртав?! До ђавола, ког је пола била... био у моменту напада?!! Главни жандар: Не знамо господине, било нам је незгодно да загледамо. Али није мртва... мртав. Још горе, поделила се на две глисте и сад не знамо којој смо судили. 

Тужилац: Па, питајте њега...њу! Је ли та друга глиста или глистац! Ууух... Дођавола са родно равноправном терминологијом! 

Главни жандар: Ни она не зна која од те две глисте је она.
Тужилац: О, бого мој, какав случај!! Али ипак, радије ћу пустити криву глисту да оде него оптужити невину! Услед недостатка доказа или боље рећи услед вишка оптуженог суд се распушта.